Tachas

El maestro dijo: <¿Qué cosa son tachas?>. Pero yo estaba pensando en muchas cosas; además, no sabia la clase.
La palabrita extraña se metió en mis oídos como un ratón a su agujero, y se quedó en él, agazapada. Después entró un silencio caminando en las puntitas de los pies, un silencio que, como todos los silencios no hacía ruido.

Efrén Hernández

Bienaventurados

¡Qué afortunados somos los miopes! A placer volvemos nuestras memorias en sombras difusas. Con ese mismo poder, logramos que los demás nos recuerden tal cual somos: borrosos.

Dame una señal -aunque me de miedo-

Blanco y negro, consecutivo.

Como tablero de ajedrez, aunque me parecías más un joven muy sabio.

Paciente bajo la sombra, terrible ante lo desconocido.

Lavaste con tus aguas cristalinas a varios de tus iniciados.

¿Eres tú quien se pregunta el por qué de mi llanto? No lo creo. Tú lo entiendes, siempre lo hiciste. Aun con los ojos hundidos de la desesperación, tu única herencia después de la muerte.

El vaivén me ha impedido sentirme triste. Todavía escucho tus sonidos, tus pasos cerca de mí. Nada que te copie me tranquiliza pues siento que habitas en cada gota de vida.

Ayer les pregunté si te extrañaban. Me parece que sí -ya que ellos tampoco hablan- porque se quedaron sentados, quietos a mi lado. Uno limpió mi rostro salado con su lengua.

Ya no vuelan grises tus particulas. Sólo queda tu joyeria colgando en el zaguán, como la prueba inequivoca de que en ese lugar murió, por primera vez- un valiente.

¿comienzos o finales?

Es triste ahora pensar en Guanajuato. Siempre lo odié. Tuvimos una lucha sin tregua estos últimos cuatro años. Hoy ya no queda más de nosotros.

Regresar a casa siempre deja algo de reconfortante aunque el momento es lo que me inquieta. Por fin había encontrado la compañía adecuada en mis lugares favoritos, la convivencia resultaba sana al final del día. Se acabaron las pláticas hirientes, las reacciones inesperadas, los recuerdos borrosos. Aunque más cerca de la pasividad que siempre aborrecí, encontré por fin un lugar donde me agradaba estar.

Ahora regresar me resulta complicado. No sé mucho de nadie y acá nadie sabe nada de mí. Me disgustan las expliaciones mientras me incomodan los silencios.

A menudo sueño con ustedes pero pocas veces los pienso en la conciencia. Me parecen lejanos y absurdos, me preguntó como pude verlos -siendo yo tan terriblemente miope- entre las sombras que los decoran.

Me es difícil entender si hay gran diferencia entre lo bueno y lo malo. Pero me gusta verme en el espejo al despertar: no siempre sonrío pero ya nunca estoy triste.

De cómo me hice monja

Yo era distraída a un grado difícil de concebir. Era distraída no porque me faltara inteligencia, sino porque no me importaban las cosas. La paradoja aquí era inmensa: porque a mí todo me importaba, todo me era montañas, ése era mi problema más que ningún otro... Era como si me faltara interés, pero yo sabía que era lo contrario.

César Aira

Yo aquí rento! (parte 2)

Ésta es la última foto de Poli "virgen" (obvio hablo de mi yegua). Hace unos días perdió la virtud a manos (o tendría que decir a... patas) de un caballo horrible, que mi papá jura muy fino y de gran clase.

Poli, como yo, no debería juntarse con la peluzna -como dice Ed- pero bueno. Ahí estamos muy campeonas y listas para que hoy nos pongan nuestra corona de princesas de este mundo.

Mi papá conducia un mustang

Odio la manera en que muestras, calladamente, tu desgano. Como te llevas las manos a la cara y frotas con fuerza tus palmas contra el rostro de manera poco natural.
Odio los sonidos que hace tu enojo, tan obsoletos y tan indolentes.
Odio cuando enjuagas tu dentadura con el néctar oscuro de azúcar, único vicio de tu existencia.
Odio cuando dejas mis palabras en el aire, cuando las guardas sólo para ti y las destruyes después en tu memoria.
Pero frente a todo, lo que más odio es no querer abandonarte ni un segundo y desear caminar a tu lado aunque los dos vayamos rumbo al silencio sepulcral.

Y que quede claro

Sí, yo también los amooooo! Con la fuerza de los mares y con el ímpetu del viento, en la distancia y en el tiempo, de una forma sobrehumana.

Una persona maravillosa en mi vida (Juana), llamó a otra (Banzi) ahhh, y Carlo se coló en el paquete.

Novedades

Ayer me marcó Miguel sólo para contarme (re- mala leche) que la gorda tenia de nickname una frase que yo puse hace tiempo en mi blog. Le pregunté que si todavía le hablaba o por qué tenia ese dato. Me dijo que la tenia bloqueada, que ella no podía verlo a él pero él a ella sí. Qué patético, pensé.

Lo único que atiné a decir fue que como tenemos las mismas influencias literarias y musicales, las coincidencias entre nosotras abundaban (ja!). Creo que también dije: pobrecita.

***

Cuando presenté mi proyecto para el seminario de Literatura, Elba me dijo que esperaba que lo considerara para mi tema de tesis! Tssss, no sé, creo que volveré a escuchar a mi padre decir: ¿otra vez un gay? Pero no me importa, te amo Villaurrutia! (qué bueno que no dije eso en la etspo)

***

El martes festejamos (sé que eso no debería festejarse pero así somos de atascados) el cumpleaños número veintiniversdfas del abuelo, osea del Ed. Dos botellas de vodka, harta caguama, tonayan, gelatina sorpresa, carne asada, cigarros varios y el dj Jabel amenizaron la velada.

El saldo: en contra. La casa perdió. Perdió una inquilina porque entendí que mis amigos verdaderos nunca podrán ser felices en esa casa. Sí, señores. Me mudo. Lo más loco es a donde. La casa de Ale se convertirá en La casa de las Ales. Y sí, ya encontraremos un rincón exacto y eterno para reflejarnos, cómo dice Villaurrutia.

Máximas de mi hermano(III)

Estaba haciendo el corte de caja del negocio de mis papás. Cada que llegaba a una cifra cerrada, la decía en voz alta para que la escucharan madre y mi hermano.
-1900, 1950, 2000... no, me volví a equivocar!-
-Ay, Alejandra, qué bueno que sabes cocinar...

Se está sientiendo rara de verse enamorada...

Aunque si nada de mi interior te altera,
todo, fuera de mí te transfigura.
J.T. Bodet.

Que complejo me parece el encuentro de dos seres.

Tan extremo y también tan fugaz. El choque brutal de dos distintas temperaturas, de un par de pulsos marcando destiempo. Desorbitados, incontenidos, impulsos que comienzan en un lugar tan íntimo, tan común, tan inherente y terminan lejos, tan lejos como es posible la distancia de dos cuerpos opuestos.

La sensación de lo ajeno convirtiéndose en propio, la sutileza de este delicado movimiento me convence a diario de que el amor es el único sentimiento que no se devalúa.

un poco de certezas en la mano derecha

Antes creía que hablando de ti, contando una y otra vez todas tus anécdotas, lograría entenderte.

Ahora, aunque no creo haberte entendido jamás, mi boca ya no me alcanza para repetir tu nombre.

****

Estuve rogando porque se suspendieran las clases antes de tener que presentar mi proyecto para seminario de literatura mexicana: mi deseo se cumplió y mi casa se llenó de amor.

Planeamos la fiesta de la influenza. Ale y yo sólo queríamos salir corriendo a comprar comida y alcohol.

Fue una tremenda fiesta con vodka, sólo mis mejores estaban ahí. Juana, Ale, Nut, Ed, Andi. Todos muy borrachos y muy pachecos (Nut casi muere por andar atizándole). Terminamos tarde, yo ya traía el foco muy fundido.

****

Cuando desperté la casa seguía llena. Nut y yo en mi cuarto, Lucy y Uge en el suyo, Pollo en la camita que le hice en el pasillo y Ale en la cama de pollo. Todavía cotorreamos toda la mañana. Nut y yo fuimos a comer al santo. Andábamos muy insolentes por las calles, entre compartiendo saliva e ignorando los cubrebocas. Después de comer fuimos a la presa, caminamos toda la tarde mientras le contaba toda mi vida. Descubrí que es un sujeto maravilloso y recordé mi plática mañanera con Pollo y Ale.

Pollo decía que todos nos convertiríamos en zombies y que él tendría que matarnos. En realidad parecía un poco asustado. Ale y yo coincidíamos en que la vida no es más que una carrera hacia la muerte y que la cercanía de ésta no debería incomodarnos. Lo único que yo creía verdaderamente cierto es que este seria un gran momento para morir, justo cuando siento que la vida ya no me debe nada.

cero cursi

sos el paisaje más soñado,
me sacudiste las más sórdidas tristezas,
y respondiste cada vez que te he llamado.

Cerati, Gustavo

siempre hay una primera vez

Nunca me había atrevido a escribir borracha. No sé porqué. No se me juzgué de moralina. Mi alcoholismo no me avergüenza (como erróneamente cree mi profe). Tal vez nunca había tenido una computadora a la mano.

Hoy se celebró la segunda boda que quería evitar. La primera fue hace dos semanas. Se casaba el hermano de Ale y ahora se casó un amigo de Arturo. Yo decidí no ir a la boda. ¿cómo pa´que? mejor me quedé sola en casa, a beberme un six de pacífico con mi perra, pedí una pizza y a escuchar rolas de Buki y Vicente Fernández.

Creo que los hombres apestan. Decidí darle otra oportunidad a Da, me equivoqué.

Lo que más deseo es que nada de esto me importe: ni las calorías de la pizza y la chela juntas, tanta inactividad, las rolas de José José, que esté tan lejos, que me sienta de nuevo en ningún lugar, que haga tanto calor, que la vida me parezca aburrida, que desee las drogas, que no pueda fumar en mi casa.

Pero algo, lo más importante quizá, es que no dejo de pensar que allá afuera hay miles de personas pero, al final, todo se reduce a una.

Dicen que cuando te toca aunque te quites y cuando no aunque te pongas

simaAsí parece funcionar el universo.

Siempre he creído que todos tenemos nos movemos en una de esas bolas doradas y gigantes de donde sacan los números de la lotería nacional. A veces te toca salir premiado pero otras te quedas adentro, esperando a que te saquen.

Pues estoy adentro desde el concierto del día de las flores. Esa noche, mientras corría atrás de Leonardo de Lozanne, me di cuenta que Da no es para mí -demasiado ñoño, fresa, sobrio-. Y se los juro, me sentí muy mal. Ya en medio de la multitud, me olvidé de todo para dedicarme a brincar y a llamarle a Leooooo y Arni cantándoles canciones de Kinky. De tanda emoción me torcí terriblemente un tobillo, con el que estuve batallando toda la noche. Mi plan se arruinó aún más cuando me topé al Adrián. Discutimos. Creo que nunca volveremos a dirigirnos la palabra. Ale perdió su camión al DF y dormí sólo un par de horas esa noche.

Regresé a mi casa sólo para continuar mi racha perdedora. Me quemé el pelo en una carne asada a donde sólo fuimos cuatro personas. Me puse borracha ese día, como la loca que soy. El jueves me quemé la mano con un cerillo y ayer (que horror! todo tiene que ver con el fuego que arde en mis adentros) la licuadora de mi casa ocasionó un pequeño incendio. Estoy entre las cenizas.

Hoy le pegué a mi auto. Le embarré la corteza de un árbol a una de las puertas-perdóname GreenPeace-.

Ahora sólo quisiera un cigarrillo y caminar a ningún lugar pero no sé, el universo conspira en mi contra. Tal vez hoy por la noche cae sobre mi recámara el motor de un avión, como en Donnie Darko, y entonces aprendo la filosofía de viajar por el tiempo...

queria que esta entrada se llamara crepúsculo, pero después pensé que eso ya está muy trillado

En realidad sé poco de ti, aunque te conozca de años.

Me apeteces de modesto a vanidoso. Lento para enojarte pero implacable ante la traición. Amante de la adrenalina y de los nítidos momentos. Y yo que siempre borro mis recuerdos, que me esfuerzo en hacerlos poco claros. No me imagino ver nada desde tus ojos.

Anoche es una de mis palabras favoritas. Anoche me dijiste que no me imaginabas de novia. Yo tampoco me imagino. Ya debes saber que prendo cigarros con el mismo fuego del incendio que me consume.

Quisiera decirte tantas cosas, contarte el tiempo que te esperé, dibujar mi mano sobre tu mano para que la lleves contigo, sembrar tus huertos con mis letras. Pero, ¿cómo explicarte que no tú eres uno más? ¿cómo si el amanecer se nos acerca?

El viaje mítico - II parte (post a cuatro manos)

-Bitch, me dejaste la peor parte, jajaja.-

El previo a esta historia está en casa de Juana

pásenle primero por allá para que todo cobre sentido.

IV.

En mi casa, que es su casa, nos pusimos una peda. O debería decir que yo me la puse? Juana parecía tener el control pero cuando yo decidí tomar mi cuba en florero lo perdí. Entre las múltiples cosas locas que hice fue recitar toooda la biografía de Sid Vicious, hablar de mi molestia con Leonardo por unos boletos de Radiohead y luego llamarle para aclarar la situación, enloquecer por causa de D, sacar la ropa sucia que traía con Juana.

Desperté cruda, me bañé con agua helada y fui a Valenciana. El camión de bajada tardó horas. Topé a Juana en la parada para tomar un taxi que nos llevara a la central camionera. Las dos de lente oscuro, nos tomamos una foto que pusimos de fondo de pantalla en nuestros celulares: "La guayaba y la tostada".

V.

Creo que yo todavía estaba peda cuando mi papá pasó por nosotras al oxxo donde nos bajamos. Llegamos a mi casa y de inmediato tomamos carretera hacia Salamugres. Íbamos a toda madre. La verdad es que soy re buena conductora. Todo hasta que me confundí en la entrada a la ciudad y continué con la carretera que va hasta Valle. Ouch! tuve que orillarme, arriesgar la vida de Juana (que bajo mi custodia estaba) y echarme una vuelta en U en plena carretera. Ni pedo, lo bueno es que no había federales cerca.

Yo sé llegar al centro de las artes. Era la 1.45 cuando Juana se bajaba del carro, justo 15 minutos antes de la hora límite. Me sentí una campeona, llegué a tiempo y a salvo. Chido.

Me entretuve viendo una etspo de Buñuel (amigos, recuerdan en Mérida "eso es lo que querías Buñuel?" un beso para los que sí) en lo que Juana terminaba sus asuntos. Seguro tardó poco tiempo pero para mí todo era eterno: estaba encrudeciendo. Sentía hormigueo en el cuerpo, sueño, hambre, sed. Todo lo que la gente miserablemente cruda siente.

VI.

Supongo que Juana se enterará por este medio y Miguel confirmará su teoría de que no debe viajar conmigo cuando estoy cruda pero yo estaba fatal. Mis tristes condiciones no eran aptas para manejar. Eso explica que para salir de la ciudad me haya perdido. Y no sólo eso sino que haya roto con todas las reglas salmantinas de tránsito al meterme en sentido contrario por una calle. Juana iba fumando y de repente vi como una camioneta se encontraba a dos cm. del espejo de mi carro. Un anciano nos vio desde lo alto de su vehículo con cara de reprobación, negó con la cabeza y seguro pensó: pobres viejas, están crudas.

Ese no fue el único acto hostil del que fuimos víctimas. Ya en la carretera, cuando mi deber moral de sacar la casta y no dormirme al volante se agudizaba, un trailer sin caja se atravesó de manera sumamente peligrosa en nuestro carril. Cuando logré rebasarlo le toqué la bocina en señal de protesta. El conductor tuvo a bien hacernos una seña obscena. Pinches camioneros, cero que ver con Lola, la trailera.

VII.

Como quieran y gusten llegué a Irapuato con la vida de Juana totalmente ilesa (en medida que eso sea posible). Le pusimos 50 pesos de gasolina a mi generoso auto y nos lanzamos al Oasis. En el camino, el locutor anuncia Paranoid android. Creo que nos hicimos pipi. Subí el volumen y cantamos (yo washawaseaba de repente) a todo pulmón.

Cuando llegaron las micheladas, yo debí la mía como si se tratara de agua de jamaica. Después me comí mis tacos ahogados de carnitas, bien puercos (wacala, qué rico!). En eso estaba cuando el destino jugo una de sus mejores trastadas: el tipo al que le mandé mi teléfono en un antro llegó. Creí ahogarme con un pedazo de tortilla frita en la garganta. Le dije a Juana: mira ese es el wey del antro. Ya no dejé de verlo. Le amé un poco de nuevo (perdóname D por no amarte en mi totalidad, perdóname Lucy por confundirte con mi vida amorosa, gracias Juana y Hermani por fingir que me entienden.)

VII.

Juana debía partir a su hogar. Antes pasamos al cajero. En un alto complicado por la construcción del "puente bicentenario" se me ocurrió dejar sin velocidad el auto. Las leyes de la física lo condujeron en reversa. Yo buscaba algo en mi bolso mientras escuchaba una bocina histérica. Mi carro fue a parar contra la defensa de mi vecino trasero. Lo vi bajarse por el espejo retrovisor, pensé: ya me cargó. Lo único que hizo fue pedirme que tuviera más cuidado. Este post está dedicado a ese amable señor que me vio en los ojos el fatal destino y sólo se compadeció de mí.

Lleve a Juana a la central para que tomara el camión que cerraría esta cita pendiente con su destino.

donde no pensé encontrar

I. El que regresa a un lugar en el que no fue feliz y al que juró, alguna vez, no regresar nunca jamas, se lleva consigo el inequívoco placer de pronunciar las palabras nunca jamas dos veces.

II. El que regresa a un lugar en el que no fue feliz y al que juró, alguna vez, no volver jamás, lo hacer para poder irse. Esta vez de verdad.

III. El que regresa y vuelve a irse experimenta el dulce placer de saber, con toda certeza, que siempre estuvo en lo correcto.

Cristina Rivera Garza

No se pongan chipmunk, reynas

Mts.

Ultimamente sólo hay dos clases de post. Los que no fueron al concierto de Radiohead y los que sí. Desgraciadamente la tendencia es a la baja. Unos ardidos y otros crecidos. Pero acéptenlo- no sean closeteros, les va a hacer bien, tal vez hasta adelgacen un par de kiloooos- (excepto mi profe de lingüística, a quien si le importa un carajo) todos hubieran querido estar ahí para que un sólo día de nuestras miserables vidas hubiera valido medianamente la pena.

Ya lo aceptaron? bien, descansen, relajen el intestino grueso y ahora sí vayan al baño a tirar toda su...

XOXO

thank you god!

Diosito Sánchez:

Te agradezco con toooodo mi corazón de pollo el

haber visto a Radiohead antes de que me mandes

a la postrera muerte a que me quite los tennis.

wow! Creo que lo que me resta de vida voy a llorar cada vez que escuche el nombre de Radiohead. Conciertazo. Dos horas, harto punch, ojo Remi, mucho grito sin sentido, garganta desgarrada, cacahuates de magnates, mis amigas y la muchachada. Debo confesar que mi corazón se estremeció muy cabrón con Fake plastic trees. Los guitarrazos se sentían en las plantas de los pies, el escenario era impresionante, Yorke se discutía en todas las rolas. Impresionante. De verdad que fue una de las mejores experiencias de mi vida sólo comparable con la vez que los reyes magos me trajeron un caballo.

Ale dice que Tom es el músico de esta generación. Me preguntó con quién lo podía comparar. Yo sólo pude pensar en Roger Waters. Odio esta clase de sentencias musicales pero sí, tal vez son los Pink Floyd de nuestra época (también odio estas consideraciones generacionales).

El viaje al DF dejó grandes anécdotas:

1. Ale gritándole a los conductores "deténganse perros" mientras se atravesaba en una calle del centro de la ciudad.
2. O cuando le dijo a un tránsito "no seas cabrón" porque no nos dejaba pasar.
3. Yo en tacones buscando San Idelfonso.
4. El glorioso poli que no sabia donde estaba San Idelfonso -porque les cambian de nombre, mejor ubíqueme por calles, tiene una puerta de entrada que todos creen que es la salida- y que terminó su explicación con: ¿me entendió o no? Ale le dijo que sí. Le preguntamos: neta le entendiste? Ella: no, pero ya quería que se callara.
5. La reeinterpretación más chingona de los evangelios según David Lachapelle (shhhhh, no digan porque si se enteran en el colegio, me corren!)
6. Arturo de compras!
7. Mi playera hecha de PET a mano por Tom Yorke y su ojito mengenche.
8. Javier y todas sus chilangadas.
9. El mimo de la carita.
10. MuAC.
11. Encontrar a Andy entre la multitud.
12. Mis constantes enamoramientos chilangos (Miguel, te pido perdón de antemano. Tú tenias razón amo todo lo que veo)
13. Una limpia al lado de la catedral. (por qué no?)
14. Que Ale diga que no me pierdo en el DF, gracias a la vez que me puse peda en Iztapalapa, dormí quien sabe donde carajos y volví a su casa como una cachorrita.
15. Topar a tanta banda en el defe, qué raro!
16. Cantar paranoid android con miles de weyes desconocidos pero con mi alma gemela al lado.

de morritos

Comprobado, a los 13 tienen la hormona muuuy suelta!

alumno 1: cómo está, Miss?

yo: bien
alumno 2: bien, buena...

***********

Mañana salgo al DF a las 5 am.


Esta imagen y Radiohead son las únicas cosas que valen la pena esta semana.
pd. no sé a cuál amo más, si a Owen o Adrien...

¿cómo ven?

A unos días del concierto de Radiohead, yo no puedo sacarme de la cabeza esta cuestión vital para la literatura:






Pee wee

Villaurrutia

¿se parecen?

Dominguera

He perdido un poco mi empleo. Lo he perdido y no, pero me gusta decir que sí porque tengo mucho entusiasmo antagonista. Ahora estaré en secundaria -lo cual apesta- y mi corazón está destrozado porque no veré diario a mis escuinclos. Ya lo sé, tengo un problema para relacionarme con las personas: siempre me involucro demasiado con ellas. Potencialmente, todos pueden destrozarme.

Desde el viernes estoy en depresión. No sabia para donde darle y quería tomarme un galón de helado de cookies & cream con una botella de Absolut. No lo logré, así que anduve todo el santo día en pijama y me dormí a las 8 de la noche.

Ayer todo fue un poco mejor. Fui a una clínica de monta (que estuvo bien padrísima y me sirvió para darme cuenta que hay muchas otras cosas que me gustan y me apasionan) y después nos echamos unos tequilas en casa de Martha. Llegué temprano a mi casa pero a medios chiles, me dormí abrazando a Miranda. Leooooooo me mandó un mensaje en la madrugada para decirme que estaba en Guanajuato y que se acordaba mucho de mí.

Desperté bien temprano, dolor de cabeza, té, pastillas. Platiqué con mis papás y estoy terminando de leer El amante bilingüe.

Ayer pensaba que lo mejor seria abandonar la escuela y dedicarme a pedir limosna mientras toco el acordeón como Joan Marés. No sé, hoy pienso que es hora de crecer un poco y tomar las "pérdidas" de un modo más positivo. Finalmente es cierto, lo que más tememos ya nos pasó...

Nota nocturna

Resulta que habíamos creado un pacto silencioso. A diario, por las noches, nos veíamos conectados en el messenger. Pretendíamos que nuestro encuentro era casual pero ambos sabíamos que no era así. Después de mucho tiempo de no tener ninguna clase de contacto, él mostraba un particular interés en mí.
Hoy es el primer día que él no acude a la cita.
Y aquí me tienen, narrando de nuevo mi desgracia.

Eso es todo, Owen!

Clementina:
La odio y no me importa que a
usted no le importe. Mi odio es gratuito
y absoluto; y es de cien días por cada
segundo de anoche. Y no me impor-
ta que me crea usted loco, y que
ésto sea ridículo y que haga
esfuerzos por reírse leyéndolo.
Y no necesito ya nada de usted que
ser usted el objeto, la cosa, el blan-
co negro de mi odio. Y este odio
me salva y me llena y me basta
y sólo sería mayor mi alegría
si la supiera a usted más mi-
serable que yo mismo

Gilberto

Diferencia incuestionable

Los hombres no salen a la calle esperando toparse al amor de sus vidas por las banquetas. Las mujeres, irremediablemente, sí.

Concatenación (o una sucesión de eventos previsiblemente miserables)

Ya lo sé, lo sospechaba de antemano que a mis amables lectores les vale un carajo que yo quiera hacerme la intelectual. Entiendo que no les importe mi estúpido interés por la composición del erotismo en la poética gay-homosetsual (gracias Gaby) y que les valen madres mis acercamientos a la poesía. Les agradezco el demostrármelo de una manera tan clara.

Pues bien, siempre tengo alguna pendejada que contar y esta semana no fue la excepción.

1. Aprecio mucho mi sueño, de verdad que sí. Y más ahora que mis horas de descanso se ven coartadas por los horarios negreros del colegio (je). El jueves estaba durmiendo profundamente alrededor de las 4 a.m. Era un jueves normal, aún me faltaba un día de trabajo así que yo disfrutaba sueño. Me despertó un ruido, fue mi celular. Tenia dos mensajes recibidos de un número (aparentemente de Se-la-haya). Los mensajes eran una "disculpa por lo que hice y ocasioné en ti". Anda -pensé yo- hay taaaantas personas que han ocasionado cosas en mí que estaba muy cabrón saber quien era el remitente. Por otro lado, su manera de escribir, el tópico y la hora sólo conducían a una persona: el Adrián.

¿Qué pedoooo? ya sé, todo mundo me dice que yo tengo la desdichada capacidad de resucitar muertos (amores de tiempos pasados) pero Adrián es demasiado paquete. No sé, medio me aburrió. Le contesté que no sabia quien era -fingí un poco, lo reconozco- porque mucha gente había ocasionado cosas en mí (je, perrilla como siempre) pero que ya lo pasado pasado y que yo no tenia pedos. Me despedí mandando un beso. TÓMALA.

2. Ayer fue cumples de mi prima madre y salimos a festejar después de cortar un pastel de zanahoria que le hice para ahorrarme el regalo. Fuimos a un barecito bien padre del centro y mi primo y yo comenzamos a platicar de la idea de rentar un piso para irnos a vivir los dos. En eso andábamos, caminando por una placita, yo bien emocionada imaginándome los revensss que organizariamos en el depa de solteros y en eso escucho una vocecita gritando detrás de mio: miss Ale, miss Ale! Sí, era uno de mis alumnos que estaba cenando con su familia en la cafetería que está al lado del bar. Me puse bien nerviosa, creo que tartamudee y me metí al bar después de despedirme de él. Ahora sus papás sabrán que soy alcohólica. Espero que no lo comenten con el direptors.

3. El miércoles vi a un wey bien chido en el camión hacia la central de Guanajuato. Casualmente abordó el mismo camión que me trajo de regreso a mi rancho. Era un tipo simple, de lentes discretos, cara armónica, alto, flacucho, con La estructura ósea. Me gustó que no tenia prisa, caminaba mirando todo lentamente. Sentado en el camión no se movía. Tal vez estaba pacheco. Se bajó antes de llegar a la central, por la Pradera.

Ayer en el festejo de Carmencha compramos una botella de Absolut. Estábamos bailando arriba de los sillones del Vöhn, donde a mi prima se le rompió un tacón (je). Entonces sucedió. El tipo del camión estaba ahí, con esos ojos de misericordia siempre lejos del pecado. Lo amé oficialmente cuando vi que traía la misma ropa del día en que lo conocí. Yo estaba tan borracha que le mandé una servilleta diciéndole que lo había conocido en el camión gto-irap y que si él quería conocerme me mandara un mensaje. Hoy, a la 1.49 p.m. recibí el primer mensaje del amor de mi vida. (Tranquis, todos los weyes que me gustan, potencialmente, son los amores de mi vida).

Para un solo cuerpo, dieciséis poemas.

“Hay, en el paso de la actitud normal al deseo, una fascinación fundamental por la muerte”[1] afirma Bataille y de esta forma relaciona el erotismo de los cuerpos con el erotismo de los corazones, donde aparece la pasión.
“Salvador” es el título del primer poema que Cernuda escribe para un cuerpo. Cabe preguntarse de qué manera está empleada la palabra, si como nombre o como adjetivo, tal vez como los dos. Se supone que Salvador es un joven culturista con el cual Cernuda sostiene una relación amorosa en 1951.[2] “…la violencia/ de no ser uno en ti, aquiétala”[3] es la súplica del poeta. El ámbito del erotismo es fundamentalmente un terreno de violencia, por lo tanto, de violación. Siguiendo a Bataille, lo más violento para nosotros es la muerte. Entonces el erotismo implica un sacrificio, un sufrimiento que inevitablemente conduce a la expiración. El fin que persigue el acercamiento erótico es el de alcanzar lo más íntimo, hasta la enervación (desolación del ser) donde existen el sacrificador (activo) y la victima (pasivo). Esta última es totalmente disuelta como ser durante el encuentro erótico pero esto sólo servirá de preparación para la fusión extrema que representa la disolución de ambos seres, la destrucción de las cualidades que hacen individuales a cada una de las partes que participan. De esta manera es que se vuelve al mítico inicio, a las dos partes de una sola criatura. “Desnudo ya de cuerpo tan amigo/ que contigo uno era.”[4]
La pasión inicia implantando desavenencia y perturbación. Más que ser una felicidad que se puede disfrutarse, es tan intensa que sólo es equiparable con su paradójico, el sufrimiento. “…condénale, / para que a su deseo/ suceda otro tormento.”[5] El poeta apasionado ya no encuentra freno para su sentimiento y la posesión del ser amado no significa muerte, sino todo lo contrario, aunque la muerte se encuentra en la búsqueda desenfrenada de esa posesión. El amante apasionado cree que únicamente el ser amado puede, en este mundo, realzar lo que los límites humanos restringen: la fusión total de dos seres distintos.
“Sálvale o condénale, / pero así no le dejes/ seguir vivo, y perderte.”[6] Un círculo de muerte es lo que trae la pasión consigo, no es la muerte propiamente dicha sino el deseo de matar o de suicidarse. “Donde el amor y el odio brotan juntos, animando el vivir. Y yo no quiero/ vida en la cual tú ya no tengas parte…”[7]
[1] Georges, Bataille, El erotismo, 4ta edición, España, Ensayo Tusquets editores, 2005, p.23.
[2] Cernuda, op. cit, p. 238. (Esta es una consideración que hace Manuel Cifo González dentro de esta antología poética comentada)
[3] Luis, Cernuda, Antología, edición de José Maria Capote, 8va edición, España, Cátedra Letras Hispánicas, 1997, p.297.
[4] Ibid., p. 298.
[5] Idem.
[6] Idem.
[7] Ibid., p. 305.

intento

Tengo a Ch
muy dentro
adentro adentro
no quiero
dejarlo salir
dejarlo escapar
escucho sus gritos
sus voces, sus pasos
miro sus ojos
los ojos
camino, lo encierro
pasado, pasado es
un bloque, está completo
está entero
y no lo puedo fragmentar.

PreSanValentín

Hoy festejaron el día del amor y la amistad en el colegio. Pensé que seria una pesadilla porque, además de que regresaba mi Miss y tendría mucho trabajo, me imaginé a los niños chingándome con preguntas acerca de mi estado civil.

La mayoría todavía no entiende que no estoy casada. No sé si me veo muy ruca o qué pero todos me preguntan que si tengo marido e hijos. Después me interrogan para saber si tengo novio. Siempre me queda un nudo en la garganta cuando les quiero responder que gran parte de la población masculina me parece bastante pendeja y pelele.

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Resulta que todos mis alumnos me llenaron de regalos: galletas, dulces, paletas, globos, cartitas. Pero el mejor -como siempre- fue mi Alex: me regaló un dinosaurio de peluche, tiernísimo. A mí me purgan los peluches pero éste me encantó.

Salí sólo un rato a recreo (cuando terminé de limpiar y acomodar el closet) y estaba un torbellino de escuincles eufóricos. Me senté con unas niñas del salón y todos los niños llegaron a decirme que querían ser mis esclavos. (Y yo pensé: netaaaa? no, ya no quiero jugar a eso, me aburren los que hacen TODO lo que yo quiero.) Después llegaron las morritas con un tipo de prepa que habían "rentado" a pedirme que me casara, en la kermesse, con él. Dicho sujeto era un sueño! Claro que me hubiera casado con él.

-No, no puedo casarme con alumnos-

-No soy alumno, soy maestro- risita nerviosa.

Of course, yo no le creí, era un lepe (al menos lucia como uno!)

-Tengo muchos más años que tú-

-¿cuántos tienes?- le preguntaron las niñas.

-18- dijo él.

-ya ven! tengo miles más que él!-

-¿cuántos?-

-4 más.-

-No es mucho!- me dijo.

Yo, seguramente, me volví totalmente roja. Él me sonrió mientras las niñas lo alejaban, tirándolo por los brazos para seguir buscándole una esposa.

Regresé al salón con los niños, pensando en que aburrida es la política del colegio - y de la vida- que me impide casarme con alumnos encantadores.

Antes del timbre de salida, el prefecto tocó la puerta de mi salón. Era un sobre para mí. Pensé que era mi sueldo y amé al mundo entero por semejante regalo. Pero no! Era una cartita. Todo es extraño pero sí, ahora tengo un valentín.

Martes de mercado

Arriba, abajo, al centro y pa´dentro. Ésta es mi cuba y se toma en florero y no es un vicio lo dejo cuando quiero, si toma no maneje yo por eso no manejo!

Obituario

Siempre supe que mi muerte seria muy estúpida. Sin nada de clase, sin elementos interesantes, ni detalles memorables. Toda mi vida apuntaba para eso, se desarrolló de una manera tan firmemente ridícula que no dejaba lugar a dudas, su final seria la culminación de una sucesión de acontecimientos desgraciados. Sabia que poca gente se entristecería por mi deceso: mis padres, algunos buenos amigos y mi perra, sin duda.

Era una tarde de martes cuando me metí a bañar por última vez. El baño de mi casa, siempre blanco e impecable, estaba particularmente acogedor. Desde que tenia cinco años no llenamos la tina, siempre tomamos duchas rápidas para "ahorrar agua". Pero ese día el ambiente me envolvió de una manera tal que no pude resistir la tentación de tomarme un largo baño de burbujas. Todo parecía perfecto, entonces debí haber sospechado que algo andaba mal.

Abrí la llave del grifo y empecé a desvestirme empezando por los calcetines (como era mi costumbre). El agua comenzó a salir templada, un detalle extraño en aquel baño helado de la planta superior de mi casa.

En cuanto puse la punta del pie en la tina sentí una especie de calambre en toda la pierna derecha. Ya no pude sostenerme. Resbalé por el agua jabonosa y al caer golpee mi cabeza contra el borde de la tina a punto de llenarse. Mi cuerpo inconsciente -aún con vida- se sumergió entre las burbujas que formó el jabón con esencia de vainilla. El líquido incoloro de la tina se fue pintando poco a poco de rojo conforme yo comenzaba a desteñirme.

Nadie estaba en casa, nadie escuchó mi último grito que más que de miedo parecía de sorpresa.

Permanecí bajo el agua el tiempo suficiente para que mis pulmones se inundaran con ella, al igual que gran parte del piso. Mi hermano me encontró dos horas después del suceso. Debió ser un sentimiento extraño para él encontrarme encuerada, mojada y muerta. Ni por un segundo se imaginó que yo me hubiera suicidado, me conocía bastante para entender que sentía pavor cuando tenia que terminar con algo (como mis relaciones sentimentales, por mal ejemplo).

Tal como lo pensé, madre y padre quedaron destrozados después de mi muerte. Miranda dejó de comer por dos días completos y se empeñó en quedarse al pie de mi ataúd. Mi hermano se volvió adicto al valium. Mis amigos nunca dejaron de llevar flores a mi tumba. Pero algo me extraño: la misma noche de mi muerte, después de terminar la llamada que te avisaba del fatal suceso tú rompiste en un llanto eterno e inconsolable. Y desee más que nunca estar viva sólo para consolarte.

días miserables

Hoy que sonó el despertador de mi celular, me emputé. Estaba en la jo-di-dí-si-ma idea de que era sábado (hago una pausa para que todos se burlen de mí). He tenido una semana difícil y, al parecer, aún no acaba.

El lunes inicia la semana cultural del colegio y yo estoy pisando la rayita que todavía me separa de la locura. Papel américa, pritt, la espada en la piedra, rojo, candelabros, sillones, azul, mis estrellas, Merlín, tijeras, súbete a la silla, plateados, papás, globo terráqueo, ¿dónde está Europa?, llanto, mesa redonda, gritos, sombrerazos, rayadas de madre, mi castillo, tu palo, cálculo mental, Limas. Esto es como vivir en BIG BROTHER!

Como si esto fuera poco, me enteré el único hombre con el que, potencialmente podria compartir el resto de mis miseros dias está comprometido. No hice más preguntas pues (más o menos) recordé un verso que leí en el especial de poesía tierra adentro: mientras voy jugando al teléfono descompuesto con la gente que va saliendo de mi vida, me quedo con la mitad de lo que dicen y no vuelvo a preguntar.

Quiero un poco de vacaciones y un San Valentin! muaaaaaaaak!

pd. el martes subo fotos de mis escuinclos hermosos.

Apología

Efraín recargado

Ya está la convocatoria del Efraín de este año, para que se pongan al tiro...

http://coloquioefrainhuerta.blogspot.com/

Globo rojo

Amo a Leopoldo María Panero porque está echado a perder (en el mejor, y probablemente único sentido de esta frase).

Huele feo, toma medicamentos, escribe sucio, domina los manicomios. Es totalmente mi estilo de hombre. Desde la muerte pasando por las blasfemias e interesado por el sadomasoquismo, Panero lleva al límite una muy peculiar concepción de lo poético. En esto radica su encanto.

Panero es bautizado como Quirino en honor a su hermano muerto, su nombre está ligado a la desgracia, a la muerte. Desde los 5 años de edad escribe poemas con tópicos de ultratumba, pues su lugar favorito era el cementerio.

En 1968 es internado por primera vez en un manicomio, lo cual sólo le sirvió para vislumbrar su propia concepción de locura. "Con la locura como con la verdad no se puede discutir" dice Panero en el prólogo del Globo Rojo (textos y dibujos de los internos del Sanatorio Mondragón). El poeta comparaba la poesía creada desde la locura con la pintura abstracta caracterizándola por opaca, dura e impermeable al signo y a la razón.

Octavio Paz lo llamaba "Poeta mago" (mientras Panero se burlaba de él, otra razón para amarlo) y de verdad que lo es, tomando todos los elementos enfermos y menos comunes crea su propia realidad, donde todo toma una coherencia impresionante.

Va de nuez

A menudo me preguntan por qué no me enamoro de alguien normal. La respuesta es simple: no me relaciono con los de otra especie.
A mí no me interesan las charlas amenas, los chistes trillados, los lugares comunes. Prefiero la discreta indiferencia, el recelo, el genuino desdén. Nunca me han gustado los amantes transparentes, los honestos. Esos que con una mirada dejan abierta su alma, no me gustan porque me dan miedo. Me aterran. Mi interés se despierta con el amargo sabor de la mentira, la zozobra de lo incierto, la amenaza de lo potencialmente letal.
Reconozco el corto camino que lleva de la ternura hasta la violencia, me agrada. A mí que me importa si me abren la puerta del auto, que paguen mis tragos o me inviten a salir, si no son capaces de recitarme un poema de memoria cuando están las barcas a punto de partir. Si no pueden contarme el secreto más íntimo de sus vidas al oído mientras miran a otras mujeres, que me importan las serenatas y las flores cuando son incapaces de recibir estoicos todas las bofetadas que yo pueda darles en una noche para después pedirme perdón llorando.
No, no me enamoro de alguien normal y no quiero hacerlo. Porque entre miles de opciones de lo que pudo y lo que no pudo ser, lo nuestro siempre será.

Carmencita, mi prima, es una mamá

Siempre me está cuidando. Que no te bajes de la banqueta, que fíjate al cruzar la calle, que ponte el cinturón de seguridad. Siempre, siempre. Lo bueno es que no me prohibe fumar, tal vez sólo porque ella también lo hace. Me lleva temprano a mi casa, paga mi parte de la cuenta, me compra chunches en el otso.

Ayer, después de su gradución fuimos al oasis de la cruz. Todos estabamos destrozados. Después de unos tacos ahogados y unas micheladas fuimos a Cibeles por un helado. Los pisos estaban taaaan limpios que a Junior y a mí nos dio por jugar a que yo me agarraba de su brazo y él me deslizaba. Entramos -para cortar camino, por Liverpool- y se me ocurrió seguir bromeando con Ju. En eso andabamos, los dos cagados de la risa (como si en verdad eso fuera divetido) cuando escuchamos la voz de Carmenchú detrás de nosotros:

-No jueguen aquí, porque hay muchas cosas que se pueden romper!!-

¿qué trae el 2009?

Como me gusta adelantarme a hechos tan previsiblemente miserables y tomé un curso en Catemaco junto a mi profe de lingüística, ésta es mi lista de proyecciones para el 2009.

• Semánticamente: debo recursar esa materia, ya no quiero tantearle el agua a los camotes y mejor me aplico o me cantan las golondrinas.
• Bajándole a las carnitas: A diferencia de la mayoria, yo cerré el año a dieta y ejercicio. No esperé hasta enero y sigo perdiendo kilitos. Resulta que me veo muuuuy bien (si butt-face lee esto se estará muriendo de envidia, perdones adelantados) mi ombliguito es el mejor de todos, hasta quiero ponerle un aretito (naquito). Ya me quiero comprar unos bikinis para ir a mis clases de natación y que el instructor me corra porque debo llevar traje completo y a mí no me importe porque sólo quería mostrar mi cuerpooooo!
• Casa yonki: Pensé que vivir con el matrimonio Flores traería a la casa un estado de paz, tranquilidad y armonía. Me imaginé comiendo con ellos, puros platillos saludables, guisos deliciosos y postres exquisitos. Tardes llenas de charlas entre tés y panecillos de azúcar. Intensas batallas en el tablero del scrabble y mucho happy punk (la música no era parte de mi fantasía pero bueno, que puedo hacer si a Uge le gusta.) Peeeero Hermani ya regresó de sus europeas vacaciones y no hace más que hablar de mota. Que hay que fumetear con su primo, que si hacemos muffins sorpresa, que donde conseguimos... blah, blah,blah. Yo soy risueña y él me hace cosquillas. Sólo espero ver siempre vodka en la casa de los pitufos -también conocido como refri-. Mmmm, creo que me agradan mis nuevos compañeritos!
• Chamba: conseguí un trabajo en un colegio irapuatense muy acá y acá. A ver que tal me va con los escuincles (¿cuántos años tienen cuando están en tercer grado?) Espero que les interese la investigación... como espera su señora direptora y que no termine de las greñas con alguna mocosa más caprichuda que yo.
• el Efraín: ora si estará la cosa de a peso. Con la reestructuración de nuestra gloriosa university hay un desmadre. No sabemos bien donde debemos pedir la lana para organizar el coloquio, queremos hacer mucho pero ojalá nos alcancen las ganas. Virgencita wey, tipo que te pidoooo cero egos lastimados plis, que podamos traer ponentes tan divertidos como los del coloquio pasado, que las ponencias tengan tres rayitas de interesantes y que naaadie pero nadieee tome el micrófono de la tertulia como si fuera otro tipo de micrófono!! por-fis.

A toditos los presentes les deseo que este año no sea taaaaan miserable como el anterior, que las infamias se acaben, se les seque la boca a los chismosos, que ni las injurias ni la crisis los alcance, que siempre tengan un platito de frijol con puerco para comer y que el alcohol del mundo nunca pero nunca se agote.

pd. no tomen agua, es tan mala tan mala que hasta la bendicen!

Mejor, díganme salud con un wisky!